Настроить ребенка против отца далеко не просто, если отец хороший В 

Тактика «выдавливания» родителя Есть такая популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако, довольно действенный. Цель вполне понятна – вытеснить неугодного человека из жизни ребенка. Чтобы лучше понять эту тактику, разделим ее на этапы:• Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше. • В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы другую женщину, вместо папы другого мужчину. Задача этого двойника стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».• После того, как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый «грязный» этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть», самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и, «о, ужас», хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.• Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают, мол, ребенок сам сделал выбор. • Такой способ выгоден оппонентам, как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено — ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал. • Причем, это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после таких ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком. Стратегии «выдавливания» могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы «не против» свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день, однако все понимают, что на такие перелеты у этой женщины нет денег. Другой типичный пример «выдавливания»: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается. Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, что его от вас спрятали, что он «болеет», и что «нужно дождаться решения суда» — не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное – сидеть сиднем и ждать пока ребенок вас забудет!Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с «той» стороны и прочих третьих лиц.Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас не наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более, не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти. Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка. Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет свидетель и вещественное доказательство в виде записи. Если для вас разыгрывают подобный спектакль:• Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте слова и поступки близко к сердцу. • «спектакль» с ребенком — это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете от этого в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились. Заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором оборотни в погонах (естественно не бесплатно), готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана», то есть вас! Именно «спектакли» чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте им этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанс выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались, это значит, что вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана. Так что же все-таки делать, — спросите вы? Что же делать, если все уже, кажется, потеряно и загублено, ребенок полностью настроен против вас?Если штурм не получился, будем брать крепость измором. Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встречи и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое. На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача сделать так, чтобы захотели. На то существуют свои способы и методы. Но подробнее об этом, читайте в нашей следующей статье.

Война за ребенка

В книге подробно описаны самые распространенные ошибки в войне за ребенка, а также тактика его розыска и возврата при незаконном удержании одним из родителей. Даны практические рекомендации по сбору доказательств и аргументов для суда в спорах о лишении родительских прав.

Скачать книгу2 месяца назад

Давно читала Пикабу, не регистрируясь, но когда увидела вот этот пост Финал семейной жизни, или заключительная часть маленькой истории и комментарии к нему, очень захотелось высказаться.

В комментариях очень многие пишут, что мужчине нет смысла пытаться поддерживать отношения с ребенком, потому что бывшая жена обязательно настроит девочку против него, и хорошего отношения мужчине ждать не приходится. Мне кажется, все, кто так думает, сильно недооценивают способность детей понимать, что происходит.

Мои родители развелись, когда мне не было еще и года, потому что папа изменил маме. Неоднократно. Простая и идиотская история – пришла новая любовь. Впоследствии он женился на женщине, с которой изменял. Так мой папа оказался плохим супругом для моей мамы. Но при этом он всегда был прекрасным отцом для меня.

Папа приходил ко мне каждые выходные. Водил меня в парк, учил читать и писать, кататься на коньках, покупал прекрасные книги, внимательно слушал мои детские истории и играл со мной. Как бы сильно он ни уставал на работе, что бы у него ни происходило, он приходил всегда, я могла быть уверена в нем на 100%.

Мама, несмотря на свое горе и обиду, никогда не настраивала меня против отца. Ей, честно говоря, просто некогда было это делать. Она работала с утра до вечера, и редкие часы со мной она стремилась наполнять радостью, а не разговорами о плохом, за что я ей бесконечно благодарна. Зато бабушка вела себя совершенно иначе.

Больше всего времени я, будучи крошкой, проводила наедине с бабушкой. И каждый день начинался с того, что она говорила, какой мой отец ужасный человек и убеждала меня перестать его любить. Она буквально заставляла меня произносить: В«Мой папа плохойВ». Я рыдала, но говорила это вслух. Если я отказывалась, она могла меня ударить. О том, какой зверь мой отец она могла говорить часами. И я ее понимаю: ей двигала смертельная обида за мою маму, которую вот так предали. Тем не менее я всегда обожала папу. Потому что он делал для меня больше, чем многие отцы, постоянно живущие под одной крышей со своими детьми.

Бабушка периодически пыталась запретить встречи с отцом. Он ругался, угрожал судом, а я принималась рыдать так, что окружающим становилось страшно. И успокоить меня можно было только одним способом – сказать, что все нормально, что никто не запретит папе приходить ко мне по выходным.

Папа всегда был ко мне внимателен. Я всегда чувствовала, что он любит меня больше всего на свете. И я всегда знала: то, что у него произошло с мамой не имеет никакого отношения ко мне и никак не сказывается на его ко мне чувствах. И это несмотря на то, что бабушка постоянно повторяла, что если бы отец хоть немного меня любил, он бы не изменил маме.

Я уже взрослая. У моего отца есть другая семья, другой ребенок. Я вижусь с ними каждые выходные и люблю их всех. Не менее близкие и нежные отношения у меня с мамой и даже с бабушкой, которая так испортила мне детство многочасовыми попытками пробудить во мне ненависть к отцу. Я не могла его ненавидеть, потому что он был хорошим отцом. И я понимала это и в 5 лет, и в 15, и в 25. Поэтому мне очень трудно поверить, что настроить ребенка против отца так легко. Может быть мужчины, которые на это жалуются, просто не смогли выстроить отношения с собственными детьми?

Образ жизни

02.07.201215:15

Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести… назначает ребенка.

http://mediazavod.ru/articles/82861

Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести… назначает ребенка.

Житейские истории

Обиженная женщина не позволяет ребенку видеться с отцом, настраивает против него, запрещает общаться с родственниками «с той стороны». Ее действия сиюминутны, основаны на эмоциях, часто — эгоистичны. Она даже не думает, что тем самым наносит ребенку огромный вред, последствия которого скажутся на всей его жизни.

…Одна моя знакомая была очень обижена на бывшего мужа из-за того, что он ушел к другой женщине. И стала настраивать маленькую дочку против отца. Оборвала все контакты с бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями и сестрами. Конечно, бабушка и дедушка неоднократно делали попытки связаться с внучкой: звонили, просили разрешения увидеться. Но бывшая невестка под разными предлогами отклоняла их просьбы. Отец тоже старался наладить контакт с девочкой: приглашал ее в зоопарк, музей, в театр, за город отдохнуть. Результат был тем же. Правда, пару раз они все-таки встретились, но девочка уже смотрела на него настороженно и на контакт не шла. В конце концов, видя бессмысленность своих попыток, отец прекратил их… Много лет спустя этот мужчина встретил свою бывшую жену, разговорились. В порыве откровенности она сказала, что дочь сейчас упрекает ее за то, что она настраивала ее против отца: мол, из-за этого у нее теперь не складываются отношения с противоположным полом…

«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — убежден врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно, а когда услышит совет «Поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только иронично усмехнется, потому что не умеет этого. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин?»

А вот иной пример. Другая моя знакомая тоже растила ребенка одна. Но, несмотря на это, решила, что не будет настраивать дочку против отца. Она считала, что образ папы в глазах ребенка должен быть положительным. Ведь для маленького человека важно знать, что его папа и мама — хорошие. В результате дочка выросла с нормальным отношением к мужчинам, создала семью, родила детей. И хотя ее воспитал отчим, у нее сохранились нормальные, теплые отношения с отцом. Да и он тоже поддерживал с ней связь и старался ей помогать: брал ее на заграничный отдых, платил за учебу, делал хорошие подарки.

Почему бывшая жена так себя ведет?

Первое: ей очень больно и она мстит бывшему мужу за эту причиненную боль. Еще одна причина, по которой она обрывает все связи с бывшим мужем, — страх, что у нее всколыхнутся прежние чувства и она снова будет зависима от их отношений. Вот она и прикрывается ребенком как щитом…

Есть и другая причина, на сей раз объективная, — это когда бывший муж, действительно, вел себя непозволительным образом (пил, устраивал скандалы, бил ее и ребенка, не заботился о том, чтобы обеспечивать семью и пр.). В этом случае женщину можно понять: она боится дурного влияния, которое отец может оказать на ребенка.

Но надо понимать, что, манипулируя бывшим мужем, женщина получает и некоторые бонусы. Она чувствует себя могущественной и испытывает от этого удовольствие. Ну как же, ведь именно она управляет ситуацией, решает, «казнить или миловать». Поступая так, она как бы получает компенсацию за свои прежние переживания. К сожалению, такой эгоизм приводит к пагубным последствиям. Своим манипулированием женщина закладывает бомбу замедленного действия, которая со временем нанесет удар по самому дорогому для нее существу — ее ребенку…

Использовать ребенка в своих целях жестоко. Каким бы ни был его отец, маленький человек его любит, привязан к нему. Поэтому, когда мама внушает, что папа плохой, в душе у ребенка рождается раздвоение, он учится врать матери, быть с ней неискренним. А когда ребенок верит, что оба его родителя — хорошие, это дает ему чувство защищенности, благодаря ему он сможет вырасти сильным человеком, будет ощущать себя любимым, достойным своего места под солнцем, сумеет добиться в жизни успеха.

Даже если его родители не обладают высокими моральными качествами, в данный момент это не так важно. Когда ребенок вырастет и станет взрослым, он сам во всем разберется и даст всему адекватную оценку. А пока он растет, для него очень важно знать, что его родители — самые лучшие на свете.

Но если мать выстраивает барьер между ребенком и отцом, то ребенок вынужден «подпевать» маме, у него не остается другого выхода. Он должен быть неискренним. А это пагубно для маленького человека: он вырастет неврастеником, разучится верить людям. Самое печальное, что все это закладывает в него мать как бы из лучших чувств…

Кстати, все ли мамы знают, что попытки препятствовать общению ребенка с отцом незаконны? Статья 55 Семейного кодекса РФ «Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками» гласит, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. В том числе — на общение со своими родителями в случае их проживания в разных государствах.

Зачем создавать ущербную модель семьи

Отдаляя ребенка от отца, женщина готовит для себя незавидное будущее. Если у сына или дочери не будет нормальной модели семейных взаимоотношений, способностей к взаимопониманию, прощению, терпимости, то их ждет незавидная судьба. Разве матери это нужно, разве о таком будущем для своего чада она мечтает? Наверняка она хочет, чтобы сын/дочь создали нормальную семью, родили и воспитали детей, реализовали себя, добились в жизни успеха. Но если ее ребенок не сумеет сохранить свою ячейку общества и разведется, то именно на нее лягут заботы о внуках и беспокойство о неустроенности детей. Какая уж тут спокойная старость…

«Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи, особенно мальчики, — рассказывает врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Что обычно говорит одинокая женщина? «Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят». Выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же, ведь мама сказала; а раз все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Сын получал строгую отповедь: «Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!» В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если она забеременеет, он ответит равнодушно: «А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?» Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа…»

Вспомним: когда женщина выходит замуж, то для нее любимый — самый лучший мужчина на свете. У него нет недостатков, он состоит из одних достоинств. Так почему же, когда они расстаются, она видит его исключительно в черном свете?..

Ребенку нужны и мать, и отец, он нуждается в бабушках, дедушках, братьях, сестрах, тетях, дядях. Это ведь его кровь, его корни. И чем они разветвленнее и прочнее, тем крепче он будет стоять на земле. Хорошо бы мамам это понимать…

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Читайте такжеЯндекс.Рекомендации

Жильё в Санкт-Петербурге

Совместно с

Работа в Санкт-Петербурге

Совместно с Используемые источники:

• https://dalegion.com/blog/149-rebenka-nastroili-protiv.html
• https://pikabu.ru/story/nastroit_rebenka_protiv_ottsa_daleko_ne_prosto_esli_otets_khoroshiy_7022396
• https://www.fontanka.ru/2012/07/02/075/